妻:“老公!我这头发会不会很丑?” 夫:“不会,你的丑跟头发沒关系。”
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喜欢吃香菜,有次吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,他气鼓鼓的问:我跟火锅哪个重要啊? 我一头青筋:当然你重要啊。 他又问:那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁? 踏马的我当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?
室友不在家,独自去吃回转寿司结果遇到恶劣的服务, 去提意见,对方超敷衍,可这个时候说 “我认识某某小心查你水表”或者“我微博粉丝超多挂死你哦”就太没劲了。 我深吸气,冷冷地说:“我就是那天晚上一小时吃掉你们36碟寿司的人。” 那边大惊失色,立刻就恭恭敬敬地叫了店长过来……
王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
小王刚到家,他妈就给了他一巴掌:“说!今天为什么跟同学打架!” 小王很委屈的说:“我今天逃课出去上网了,怎么可能跟人打架!” 话音未落,他妈有给了他一巴掌:“你爸爸说你今天逃课去上网,我还不信,果然是真的!” 小王他妈真是太机智了……
公交车上一小伙放了个巨响的屁,全车人望向他时,他默默的望着旁边的老太太! 老太太沉默两秒后不耐烦的说:“小伙子,你看我做什么?我这么大年纪放不出这么响的屁!”