两个女人吵架:“我才是王思聪的老婆!我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。” “笑话,我老公承认了你吗?我老公亲口承认了我是属于他的。” 说完掏出户口本:“看清楚了,我叫万达。”
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老公晚上准备睡觉,刚上床就喊起来:“老婆,昨天儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。” 老婆:“是啊,我晒了啊。” 老公:“尼玛,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?” 老婆:“哦,放在朋友圈啊。” 老公:“……………………”
宿舍晚上蚊子多的要死,整晚睡不着。 可二货室友啥事也没有,问及原因,他神神秘秘的拿出一包耗子药。 他对我说:“你傻啊,你不会先吃点耗子药,他一吸你血,它不就毒死了啊。” 丫的,长知识了。
朋友今天带女朋友出去,我默默的递给他一条士力架,他感动的说:“好兄弟!你是担心我没力气吗?” 我说:“祝你女朋友是例假。”
一领导带下属旅游,领导说:“前方是什么景点啊?” 下属答:“屈原泉!” 领导:“什么泉?” 下属:“屈原泉!” 领导:“我TM知道是泉,到底啥泉?” 下属:“屈原泉!屈原泉!” 领导勃然大怒:“就你TM会拼音啊!”
爸爸检查儿子作业,其中有一题是用“肯定”造句。 儿子造的是:爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。 爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。 儿子答应了很快又造了一句:妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。 爸爸让儿子再造,别再写自己输钱了。 儿子想了很久,最后写道:爸爸不让我写输钱,肯定怕妈妈知道他又输钱了