听人说孕妇有胎动,可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是胎动。 今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好lz肚子咕噜咕噜的叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。 老公猛的抬起头,紧张的说:“老婆,我儿子呛水了!” ……呛……水……呛你大爷,你姐我饿了。
2
上一条
下一条,嘿嘿嘿~
发表
推荐段子
小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。
1、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。” 2、跟老婆睡觉,半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。 老婆“啪”就是一巴掌:三更半夜,你TM抽啥疯呢?! 我这才缓过神来,淡定告诉她:哦。。。没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。 3、我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。 老公问,怎么说呢? ......
幼儿园里。 老师问小明:“你会数数吗?” 小明:“我会,是我爸爸教给我的!” 老师:“那我考考你:1的下一个数是什么?” 小明:“2!” 老师:“那5的下一个数是什么?” 小明:“6!” 老师:“真聪明!那10的下一个数是什么?” 小明:“J!” 老师:“……”
1、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:      “我对鸭子开三枪,付你多少钱?”      “3英镑。”青年爽快地回答。      付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。      “这下您可吃亏了! ”猎人对青年说。      “我没吃亏! ”青年回答,“鸭子又不是我的。”     2、法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?” ......
今天无意中找到一个金戒指,就问女友怎么回事,她说是她们领导旅游带回来的纪念品,假的,不值钱,我下午拿去当铺卖了3000多,她们领导好傻哦,肯定拿错了,哈哈~