小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩, 我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮), 然后表弟着急了但是越着急越拿不出来, 最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!” 结果我俩的衣服全部稀巴烂。 他爸说:“没想到我儿子还有黄纪光的风范。”
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儿子天真的问母亲:“妈妈,为什么爸爸这么大了还在上学?” 妈妈听后很纳闷:“你爸爸早就毕业了啊!” 儿子生气的大叫:“骗人!昨天在屋里爸爸明明对王叔叔说要进他的小学了!”
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢1
师尊闭关修行多年,出关后发现已是二十一世纪,天墉城也已成为现代都市,他走在马路上四处张望,突然,看见一男子从远处慌张的飞奔而来,好像有什么急事,师尊急忙拦下他:“少年莫慌,可是有高手追杀你,我来帮你。” 少年果然感动的流出眼泪说道:“操,你拦我干啥,又特么没赶上公交车!”
我一个同事,跟女朋友闹分手了,就把自己网名改成了“心如死灰。” 结果过几天俩人又复合了,丫网名直接就变成了“心如死灰复燃。”
1、前几天买辆车停在家里楼下,想着放炮显摆显摆,结果炮离车太近,给车引着了,从买车到车报废整整3个小时,这也太尼玛心塞了... 2、半夜睡不着,在公司微信群里自己发红包自己抢着玩,一分、五毛、一块、五块,没把都是手气王,后来索性发了一个一百的,刚发完点进去,卧槽,谁给我抢我,然后,心塞的一晚上都没睡好... 3、最近家里亲戚总问我什么时候把女朋友带回家,打算什么时候结婚,被逼无奈,我只好说自己是gay,她们异口同声的说:不能吧,不都说gay很帅的吗?听完后...别提我多心塞了! 4、每次回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看着熟悉的老师,做着熟悉的卷子...我就知道自己又留级了,还有比这更心塞的吗? 5、晚上睡觉睡一半,突然想去厕所,但碍于懒不愿意动,便往矿泉水瓶里尿,结果不通气把我给弹出来了,而且还尿了lz一床,别提有多心塞了!