昨天晚上九点多,一女同事给我打电话说有点饿, 平时关系不错,我就问想吃什么?她说一根火腿俩鸡蛋就行。 那么晚我又跑超市买了开车给她送去。 尼玛她拿着说了句不用了谢谢,随即重重的关上门, 娘的难道没买到他喜欢的牌子?
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下一条,嘿嘿嘿~
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上个周末去朋友家玩,不巧,同学不在家,只有弟妹在家,正好她家水管漏水,无奈我只能帮着修,我检查了一下,就是有点漏水,我就告诉弟妹:弟妹,给我来点乳胶。结果她没听见,我就大声说:弟妹,我要乳胶。更不巧的是我同学回来了,后果可想而知。。。。。
早晨,老婆站在电子称上:老公快来看看,我轻了好几斤呢! 老公:你画完妆再试试。
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩, 俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机, 卖了五口猪买的彩显, 卖了一百斤鸡蛋买了键盘, 卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱, 俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡, 俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫, 拨号上网。 一个月; 俺家的大砖房就交电话费了, 俺在村了抠了点泥, 扣了坯, 盖了一个小土包儿, 老婆领着孩子回娘家了, 这不,我进城来卖血。 看见一网吧, 上一会吧, 其实穷点也没啥, 咬咬牙, 中午俺不吃馍了, 晚上俺不喝粥了, 俺上网!!!!!!!!!!!!!
五十年代,老乡见老乡,联合大炼钢; 六十年代,老乡见老乡,立场不一样; 七十年代,老乡见老乡,都在当局长。 八十年代,老乡见老乡,下海去经商; 九十年代,老乡见老乡,骗你没商量; 二千年代,老乡见老乡,官司打的忙。
和老公ox完后我说:“老公,现在我假装我是睡美人睡着了,如果你亲吻我后我睁开眼睛说明你是我的真爱。” 老公说:“好的。” 于是我闭上了眼睛安静的等待,突然他呼了我一个巴掌,我猛地就睁开了眼睛。