求段友帮忙取个玩关羽的名字 让别人看到就知道那种
昨天摔了一下手机,手机频保都碎完了,手机也是成了个弯的了,可还是和原来的没啥两样,华为就是牛逼
一男子非常吝啬,一直没有找女友!朋友问其:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?” 男子答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!” 朋友忙问:“那为什么不赶快表白呢?!” 男子解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”
一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!!
最近发现新大陆( -`ω-)✧
天气有点热,我想凉快下――我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。
一次有个同学问我,一个月多少钱,我说:不多,查一点刚好一万。同学问我差多少,我说差……
那一年,他用6000元买苹果5,而我用6000元摆地摊。一年后,他用6000元买苹果5s,而我有了6万元,开了家小店。两年后,他用6000元买苹果6,而我有了自己的公司。三年后,他用6000元买苹果7,而我有车有房有存款。如今,他又准备6000元买苹果8,而我,四处躲债,亡命天涯
本人急用钱,转让一瓶雪碧,上月9号买的,才喝一囗,里面还有很多气,平时没舍得喝,一直放在冰箱里、九成新,假一罚十,真心好喝,一小口透心凉,心飞扬!价格私聊,买不起别吱声,支付方式有微信支付宝,四大银行,谁都有急需用钱时,谁也别笑话谁。我的雪碧是正规超市购买的,有购买小票为凭,有意者私聊,无实力勿扰!
你说临高楼 雨湿面 雨中身影却不见后来枯坐垫 等千年 戏中戏言 终难见
早上我正洗漱,男友进来突然从后面紧紧地抱住我,嘴巴贴在我耳边轻声说道:“你爱我吗?” 我:“爱啊,很爱很爱。”紧接着他又说,爱我就和我分手吧,因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下,手里的剃须刀顺势滑落到地下。
某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片!
有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想:“吓死我了,居然被我蒙对了!!
我女朋友怀孕了,本来9月一号要来月经的没来,用试纸查了两条线。然后我们就拍婚纱照准备结婚,9月14号到医院检查彩超看不到孕囊,两侧卵巢看的清楚做彩超的说也看不见宫外孕的现象。妇产的医生检查后说有流血,有可能流掉了,查血的一个什么值说有6百多,要是怀孕应该有一万多才对。而且说我女朋友是子宫后位,我网上查了是做过人流会导致子宫后位。但是她自己说她是第一次怀孕以前从没做过人流。我就听别人说女人第一胎要是做掉以后就会习惯性流产,她现在这么快还没早孕反应就这样而且还子宫后位,是不是骗我,以前做过人流,有经验的能不能帮我分析下
记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状表示:那打一针吧……
老婆,如果有下辈子,请你不要再看上我,我配不上你。
最近苹果8要上市了,一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎,不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视,这时的我,打了个嗝。正在看电视的老婆,突然把7摔倒地上,说:“老娘,忍你打嗝很久了。。。”卧槽,,,,
同桌是个漂亮的女孩、时隔多年我在外地遇到她、我跟她说高中暗恋她三年、她害羞一笑说:“其实我们的关系就像月末30号和下月1号一样!”我没听懂、为了避免尴尬、我扯开话题、分开之后我直在想那句话啥意思?
LZ没毕业时,觉得电脑真贵,打开JJBOOM的店流口水。工作后,觉得手机真贵,电脑真便宜,因为电脑可以用很久,旧的能干活你也可以不用换,但手机你不得不换,特别在中国。再大些,觉得汽车真贵,手机真便宜,税,车险,油钱,过路费,全是钱。结婚了,觉得房子真贵,汽车真便宜,两代人两家人全部家产都要押上去。中年了,觉得医院真贵,房子真便宜,既然是救命,医院开多少你得交多少,还是先付押金不够再充值。有小孩了,希望他好,不再踩你经历过的坑,才会发现,最贵的是自由。
一记者采访三位百岁寿星,让他们说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“饭少吃一口”第二位寿星说:“饭后百步走”第三位寿星很不好意思的说:“老婆长得丑”
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