你应该很孤单吧,一个人缓慢的翻着段子,而这一秒你正好看到我的段子,这一秒你是属于我的,你好,段友,愿你早日到意中人!
这个年代,痴情的男人,重情的男人,对你一心一意的男人,都是备胎!女人都喜欢男人玩她的感觉,受不了默默在身边的人。
你应该很孤单吧,一个人缓慢的看着内涵段子,看着评论,而这一秒你正好看到我的段子,这一秒你是属于我的,你好,陌生人,愿你早日找到意中人,还有,不早了,别熬夜了晚安
我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”
买米粉不喝汤将毫无意义
在超市买东西,结账过后送了一张抵用刮刮卷,中了1000,可以在珠宝店选任意一款珠宝抵用。最后买了一个吊坠1390,送了一根项链,就花了390。还有鉴定证书。我是不是被骗了!
我女朋友欠我四块钱。听口气好像不想还了.. 事情的经过是这样的:上次和她一起出去玩。。她是说口渴了。想喝营养快线。。但是她身上没零钱,,,就问我先给她。。我犹豫了一下就借给她了。。但是过一周了她欠我4块钱的事提也不提。。。真没想到她是这种欠钱不还的人。。。我不喜欢她了。。准备和她分手。。我做的对吗? 问题补充:这个星期我在新青蓝又见到她了,又问我借伍块钱,说要买盒饭,我暗示她上次四块钱。。。她说哪有那么啰嗦。。。再不分我值不值?
段友们,我发现微信里没有QQ好友推荐经百度一查说是QQ要求微信关闭此功能 请问你们的手机是这样吗?
段子界是不是有黑幕,别人随随便便说个话,放个屁,就有好多赞好多评论,我儿子过生日求个祝福,每一个理我,难道你们都是跟屁虫吗,玩段子快两年了。
相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,”哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的”我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵。”哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。”
昨晚,做梦,老公出轨,突然惊醒,于是给了老公一巴掌:你他妈怎么出轨了!二货老公一脸懵逼道:“我不是在你旁边睡着吗?怎么出轨了?”“我做梦你出轨了~”啪!老公给了我一巴掌,“你干嘛打我?”“梦都是反的,快说,是不是你自己出轨了!”
王思聪玩吃鸡大骂林更新,我就想说一句,人家凭本事投的胎,为什么不能吊。
以前有个城市人,到农村去办点事,但是找不到路,看见前面有个大爷在割草,于是开车前去问路,大爷说我家牛下了台拖拉机我得给我家牛接生去,城市人挠着头畜生怎么会下车呢????
肚子痛一时找不到卫生间,看到一哥们来去匆匆我就知道他肯定是要上卫生间,所以我就立即跟上 到卫生间刚坐下不久就听他说打火机好像侧面响,他说完之后我就发现不对劲 为啥不对劲呢 因为没有小便池 说时迟那时快我马上提上裤子跑了 他妈的 还真是女厕所 最尴尬的是我刚裤子还没提上就进来一女的 卧槽
人情话套路深,畜生快点回农村。农村的路更滑,禽兽也想回到家。
现实里,哪有那么多撞到前任的机会,像我们,分开了,就几年都不会遇得到,也许一辈子都不可能再见面了
第一次和女友啪啪啪,刚蹭蹭几下就没控制住,女友气急败坏的说:“你怎么这样啊!是不是....”垂头丧气的我赶忙解释道:“真的不是啊!这是因为我太爱你了所以紧张,一紧张就激动,一激动就....”女友认可了我的说法。后来没几天我终于重振雄风,结果女友哭哭啼啼的说我不爱她了。我....
我是一名矿工,有一天发生了矿难,老板跑了,我和几个工友一天一天艰难的活着,我手机终于有了信号,然后用流量看完了喜羊羊,移动公司把我们救出来的时我们非常激动,而移动公司只是静静的说:“比起流量费,搜救费只是个零头”……
跟情人从宾馆出来,一个仙风道骨的大爷拦住我俩,用手指着我俩道:“你俩这偷情了吧?”情人吓的跑了,我一听笑着递过去五十块钱:“哎呀!您算的真准”大爷乎得一巴掌打在我脸上:“算你嘛个比,那是我儿媳妇!”
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